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个小孩都可以替代来满足我想要孩子的愿望的儿子。
这些年，每一次你走进柔伽他们家的大门时，我都在默默担心，担心他们会忍不住说出真相，担心你去了就再也不会回来，担心你哪一天对我的称呼会忽然从妈妈变成了阿姨。因为这份担心，因为这份自私，我一直以来都在自责着，自责自己因为想要成为小道你的妈妈而
纵了你的
生这么久。
身为父母，我们并不能算作是合格，但是请小道你相信我们给予你的
并不会比其他任何一对父母要少。当初在你的名字里加
一个重字，就是希望你有一天能够明白，你对我们两家来说，是双重的无比重要的存在。可是，只因为大一时任
的决定来决定你的未来终究是不对的，也终于收获到今天的苦果，这一点没有你一丝一毫的过错，却要你来承担大部分的痛楚。做妈妈的，觉得心里很难过，也很愧疚。所以我想要你来自己决定未来的生，从此改姓李也好，从此不再与我们见面也好，我都只会默默接受。但无论如何，不要再折磨自己好吗？”
说到底，我还是个没有用的呆子，连唯一的沉默权也没办法坚持下去。打开房门后的我，扑进了这个妈妈的怀里大声哭起来。
曾经有说，我们刚刚出生的时候，一定是有许多话想要说给这个世界听的，可是，不懂语言的我们，只能用大声的啼哭来宣告自己的降临。我曾经以为总有一天我会把那些话说出来，可是当生活被打成一个错综复杂的死结，我张开
，却还是不知道说些什么，于是，再次地大哭出声。
“我有一两首唱的还不错的歌，有一两个关系很好的朋友，有一个非常非常喜欢的
孩。值得骄傲的是，她现在是我的朋友；值得郁闷的是，她同时也是我的表妹。我有一个很会做饭，虽然有时候很凶但总体来说很温柔的曾经是邻居的姐姐，有三个会让我非常
痛的曾经是邻居的弟弟，尤其是那个会喜欢扮成孩子的家伙，大概会一辈子都纠缠着我不让我好过。
但是，我很喜欢我的家，不管是过去的，还是现在的。他们在我的生中分别扮演过不同的角色，占据着不同程度的戏份，与他们的相处，构成了我短短十几年的生命。这是无法抹去的事实，也是我不会抗拒去接受的事实。
而且，经过这一大堆的事
以后，我更加确定的事实是：我喜欢佳琳。胜过对任何的喜欢，胜过任何对她的喜欢。不管她是不是我的表妹，我都愿意一直对她喜欢下去，和她相，和她结婚，和她一起生一个比我还要呆的呆子。至于其他
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