绑架犯变态和社恐少女的同居日记(9-10)

，我将那孩子背在身上，缓缓地往家走，我只是希望她醒来之后看到白薇不会对我产生什么偏见，虽然这不太可能就是了，我更希望她醒来之后就回到她自己的家，而不是在我的家多逗留。

至于那帮绑架那孩子的，店长说他会报警处理，只告诉我什么都别管就好，因为店长十分的可靠，所以我也就没有去继续追问。现在那帮大概是在警局做笔录吧，所以暂时是不用追问什么了，剩下的事给警察就好了，我也不需要因为这件事而心了。

我现在静静的待在我的书房，坐在那孩子床前，因为那管麻醉的原因，她现在还没醒，而白薇已经早早的就睡了，尽管被铁链束缚着，但是比起细密的绳子，“宽松”的铁链似乎让她睡得比之前要舒服些，自己也能调整自己的姿势，也能将被子紧紧盖在身上，身体的廓也被被子映了出来，脸上的表也很安详，没有了之前我用绳子捆绑时的不适感，呼吸也很平稳，可能是梦到了什么能让她安心的事物，总之她睡得很舒服，不过如果不是我，她也不用这么早就睡了。

但是当我发现我对她有愧疚之后，我甩了甩，不行，如果对她有愧疚的话，后面指不定会动摇关着她的念，即使是为了后面的事我也不能再有善心，我必须得强迫自己变成一个不会通达理的，这样才能更好的控制她，我这样想着，但是似乎有什么在反驳着我的思想，我不禁有些自问。

“我以前是这样的吗，我以前是个怎样的啊”我闭上了眼睛，捂着脸，前20多年的事就犹如幻灯片在我眼前闪过，一般也不会回想以前的事，但是当以前发生过的事重新浮现在眼前，绪难免有些波动，我内心一无法言语的感受涌上了胸腔，这种绪的波动会令有十分不适的感受，如果想要缓解的话只能通过一些令我自己都会厌恶的方式来发泄，我并不想要再度回忆起那种行为，所以一定要尽力的克制，亦或者找到适合自己的其他的发泄方法。

我为什么要抓一个孩在家呢？

我似乎对我一开始制定计划的行为产生了疑问，我越来越不能理解之前自己的所作所为了，将白薇强行的留在身边并没有让我感受到特别快乐，反而是凭空增加了不少烦恼，但是如果让我现在把她给放了，那种事根本不可能做得到，我只会觉得是不是我疯了。也许我可能只是希望身边有个活物吧，如果能在一个迷茫的时候看到可以映出自己倒影的眼眸，可以听到除了自己的声音之外的声音，那感受想必要比我之前要好的多，可我，为什么