我过分保守的妈妈(40-42)

舌很滑腻。

我轻轻把它捉住含吸舔吮几下后。

继续注视着她。

注视着我眼前这个宛如新生的。

妈妈这个称呼显然无法再承载她，也让她和我所理解的世俗意义上的妈妈不再一样。

可我不知道还能有什么称呼比妈妈更合适。

所以。

她依旧还是我妈妈。

只是……是被我赋予了全新意义后，已经变得完全不一样。

独属我一的“妈妈”。

我把她放开后，整理了一下她因为先前的接吻已经滑落下去的睡袍，将衣带叠在一起后，用系带给她系起，把她的上身好好裹在睡袍里。

也把两根吊带没法遮掩的细肩和致锁骨，还有几乎完全露的浑圆美裹了进去。

只是……那个……

太大了……我之前实在太小看了妈妈，浑圆饱满的房把睡袍的胸前高高顶起微微敞开，邃的沟实在是不得不在睡袍下漏出来一小部分，也比刚才更涩了，这种以管窥天式的半露未露尽是诱惑神秘，引发无限遐想。

“大清早的，天气这么凉。”

妈妈没说话，同样眼里满是好奇，不停打量着我，就像她也是第一次遇见我一样。

我知道，她这是给我准备的。

昨晚妈妈说，穿上这件镂空睡裙后，就像什么都没穿一样，会被别看到。

后来我问她，这个“别”包不包括我。

她说不告诉我，让我自己猜。

可刚起床，她就迫不及待的去卫生间把它换上，甚至连睡袍都没有系上，内衣也没穿，任由两个球露着大半，就是想在我面前展示穿给我看。

她要做到这些，恐怕需要不少自己与自己的心理博弈，来回纠结。

最终，她还是选择了对我无声的表达：舟舟，那个别当然不包括你。

只是……我并没有觉得感动又或者别的什么。

连带着她那些从我出生伊始就开始的关心备至和呵护照顾。

也变得不一样了起来。

我不再觉得那是她对我的无私付出，也不觉得那是牺牲或者奉献什么的，更不想歌颂母的伟大。

就像她对我说的一样：那是妈妈应该做的。

是啊，她对我的不需要被评价、不需要被回报、更不需要被歌颂。

那是她刻在灵魂处的自我映照、刻在生命